Thư Cảm Ơn Sau Chương Trình CTXH Trung Thu 2016 22.10.16 Bản tin Thiên Ân , Hoạt động Thân mến chào cả nhà và quý vị ân nhân! Ngày 11/09/2016 vừa qua, gia đình sinh viên công giáo Thiên Ân đã có một chuyến công tác xã hội trung thu thật ý nghĩa tại giáo họ Đá Bạc, giáo xứ Đức Mỹ giáo phận Bà Rịa. Chuyến đi tuy ngắn nhưng đã mang đến một niềm vui, niềm hạnh phúc kéo dài trong tâm hồn những em nhỏ nơi giáo họ nghèo. Chương trình tổ chức được thuận lợi và đạt được mục đích tốt đẹp này là nhờ đến sự hỗ trợ nhiệt tình về cả vật chất và tinh thần từ quý vị ân nhân. Để tri ân những tấm lòng hảo tâm của quý vị gia đình SVCG Thiên Ân chúng con xin gửi những lời cảm ơn sâu sắc trong lá thư đơn sơ dưới đây. Cầu mong hồng ân của Thiên Chúa luôn đổ tràn đầy trên gia đình và cuộc sống của quý vị! Sau đây chúng con xin gửi đến một số hình ảnh của chương trình trung thu 2016 tại giáo họ Đá Bạc. Ban Đại Diện Thân mến chào cả nhà và quý vị ân nhân! Ngày 11/09/2016 vừa qua, gia đình sinh viên công giáo Thiên Ân đã có một chuyến công tác xã hội tr... Xem thêm »
Thư ngỏ chương trình công tác xã hội Trung Thu 2016 22.10.16 Hoạt động , Thông báo Xin chào mọi người! Vào ngày 11/09/2016 Gia đình Sinh viên Công Giáo Thiên Ân sẽ tổ chức chương trình công tác xã hội Trung Thu, tại giáo họ Đá Bạc- giáo xứ Đức Mỹ- Giáo phận Bà Rịa. Mục đích của chương trình là nhằm tổ chức một đêm trung thu ý nghĩa cho các em thiếu nhi tại giáo họ (và cả một số em thiếu nhi lương dân). Đá Bạc là một giáo họ biệt lập, nằm trong khu vực khó khăn, các em thiếu nhi thiếu thốn rất nhiều về mặt vật chất lẫn tinh thần, đặc biệt là trong các dịp lễ như thế này. Vậy nên rất mong nhận được sự giúp đỡ từ các nhà hảo tâm, cả về sức người lẫn sức của, để nhóm có thêm điều kiện tổ chức chương trình được tốt đẹp, trọn vẹn hơn. Nguyện xin Chúa ban phước lành cho chương trình được thành công và xin Ngài trả công bội hậu cho những tấm lòng quảng đại đã giúp đỡ cho chương trình. Ban Đại Diện Xin chào mọi người! Vào ngày 11/09/2016 Gia đình Sinh viên Công Giáo Thiên Ân sẽ tổ chức chương trình công tác xã hội Trung Thu, tại giáo ... Xem thêm »
Ban Đại Diện Nhóm SVCG Thiên Ân Khóa 13 22.10.16 Bản tin Thiên Ân , Hoạt động Một năm học đã kết thúc, một chặng đường mới đã đến. Cảm ơn nhà mình đã cầu nguyện và tin tưởng chúng em rất nhiều. Chúng em sẽ cố gắng hoàn thành tốt nhiệm vụ vì tình yêu gia đình Thiên Ân nhỏ bé này. Và đây là các thành viên trong BDD K13 chúng em, 6 anh em siêu nhân đã xuất đầu lộ diện rồi đây ạ. Trưởng Nhóm: Anton Nguyễn Hoài Nam Ngày sinh: 19/09/1997 Sdt: 0964.273.412 Email: hoainam.at97@gmail.com Sinh viên năm nhất Trường Đại Học Khoa Học Tự Nhiên TP.HCM - Ngành Điện Tử Viễn Thông Phó Sinh Hoạt: Giuse Bùi Hoàng Khánh Đan Ngày sinh: 01/04/1997. Sdt: 0979.386.640 Email: bhkdan1997@gmail.com Sinh Viên năm nhất Trường Đại Học Nông Lâm TP.HCM - Ngành Ngôn Ngữ Anh. Phó Văn Nghệ: Teresa Hồ Kim Uyên Ngày sinh: 08/10/ 1997. Sdt: 0981.867.147 Email: uyenho0810@gmail.com Sinh viên năm nhất Trường Đại Học KHXH&NV - Ngành Xã Hội Học Phó Nội: Maria Nguyễn Thị Thành Nguyên Ngày sinh: 25/04/1996. Sdt: 0969.155.825 Email: nguyen.nguyenthithanhdy40@gmail.com Sinh viên năm hai Trường Đại Học Nông Lâm TP.HCM - Ngành Dược Thú Y. Thủ Quỹ: Maria Nguyễn Thị Xưa Ngày sinh: 02/01/1997. Sdt: 0121.319.9275 Email: nguyenxua0201@gmail.com Sinh viên năm nhất Trường Cao Đẳng Kinh Tế Đối Ngoại - Ngành Tiếng Anh Thương Mại Phó Ngoại: Maria Phạm Thị Như Yến Ngày sinh: 06/12/1997. Sdt: 0981.312.799 Email: phamthinhuyen0612@gmail.com Sinh viên năm nhất Trường Đại Học Nông Lâm TP.HCM - Ngành Kinh Tế. Ban Đại Diện Một năm học đã kết thúc, một chặng đường mới đã đến. Cảm ơn nhà mình đã cầu nguyện và tin tưởng chúng em rất nhiều. Chúng em sẽ cố gắng h... Xem thêm »
Radio #10 - Gõ Cửa 22.10.16 Radio Trân trọng giới thiệu đến cả nhà chương trình radio số 10, cũng là số đầu tiên trong năm học mới . Lai và sấp cờ roai nhiệt tình để ủng hộ đội ngũ ban biên tập nhé cả nhà! **************** GÕ CỬA ********************* Các bài hát được sử dụng trong radio số này: - Quỳnh - Về nghe gió kể - Tình Ngài chờ tôi ****************************************** Tháng 10 về vương trong mắt ai những hạnh phúc nhỏ nhoi đang bắt đầu chớm nở. Hãy vứt bỏ những thứ nhùng nhằng, vứt bỏ những thứ còn loang màu quá khứ vào 1 góc và chờ đợi những mùa yêu mới, những cảm xúc mới, những cánh cửa mới đang dần dần hé mở ngay trước mắt chúng ta. Còn chần chờ gì nữa, hãy trỗi dậy mở rộng tâm hồn mình ra và đón lấy những âm thanh "cốc ... cốc... cốc" của tiếng gõ đang thôi thúc ta đưa tay ra và bước thêm những bước đi mới, bước qua cánh cửa giới hạn đời mình. Tháng 10, yêu thương có gõ cửa hay chăng.... Và bây giờ còn chờ đợi gì nữa, mở radio lên và phiêu thôi. Chúc cả nhà có giấc ngủ đầy mộng mị! Nếu không nghe được xin bấm vào link: Tại Đây Ban Biên Tập Trân trọng giới thiệu đến cả nhà chương trình radio số 10, cũng là số đầu tiên trong năm học mới . Lai và sấp cờ roai nhiệt tình để ủng hộ đ... Xem thêm »
Radio #9 - Đi Để Lớn 22.10.16 Radio “Có một loại phép thuật đó là đi xa hơn nữa sau đó trở về và hoàn toàn thay đổi.” Hãy cùng hoà mình vào không gian yên lặng của những bản nhạc, cùng tran chút cảm xúc vào Radio để thấy ta đã thay đổi thế nào sau những chuyến đi, đã nhận được những gì và cho đc bao nhiêu...Ta đã "Đi" và đã "Lớn" Thân gửi đặc biệt tới những anh, chị , bạn đang trên đường về với miền đất rộng Kon Tum. Mong rằng mọi người có cho mình chuyến đi thật ý nghĩa! Chúc cả nhà một buổi tối nghe radio vui vẻ, sẽ có giấc ngủ an yên! Nếu không nghe được xin bấm vào link: Tại Đây Ban Biên Tập “Có một loại phép thuật đó là đi xa hơn nữa sau đó trở về và hoàn toàn thay đổi.” Hãy cùng hoà mình vào không gian yên lặng của những bả... Xem thêm »
Radio #8 - Không Tên 22.10.16 Radio Xin chào cả nhà! Như đã bật mí, Radio số 8 sẽ mang một chút "đặc biệt". "Đặc biệt" ở chỗ là số này, ban biên tập không kể về tâm sự của các thành viên trong nhóm nữa, mà thay vào đó là kể về tâm sự của chính ban biên tập, kể về những câu chuyện, kỷ niệm trong quá trình trưởng thành của Radio Thiên Ân, và hơn hết là kể về những con người luôn đứng sau các số radio được phát hành đều đặn- Ban biên tập Radio Thiên Ân! Không biết đã có ai trong nhà mình thắc mắc về quá trình "xuất xưởng" một số Radio như thế nào, hay ban biên tập gồm những ai và họ đã làm việc như thế nào,v.v... Nếu có thì cả nhà sẽ tìm được tất cả những câu trả lời cho mình trong Radio số 8 này. Hãy cùng lắng nghe và cảm nhận, để hiểu và thêm yêu mến hơn Radio Thiên Ân nhé cả nhà! Chúc cả nhà nghe Radio vui vẻ. Nếu không nghe được xin bấm vào link: Tại Đây Ban Biên Tập Xin chào cả nhà! Như đã bật mí, Radio số 8 sẽ mang một chút "đặc biệt". "Đặc biệt" ở chỗ là số... Xem thêm »
Lời bố dặn con trai trước khi lấy vợ 22.10.16 Quà tặng trái tim Sưu tầm được bài này, tặng cho những ai trong nhà mềnh sắp lên xe tăng nhá ^^ "Bố bảo lúc giận có thể cãi nhau nhưng đừng thượng cẳng chân hạ cẳng tay. Cãi nhau không có nghĩa con dùng những lời lẽ xúc phạm dành cho người mà con sẽ đầu gối tay ấp cả cuộc đời. Cãi nhau có nghĩa là nói hết những gì trong lòng để hai vợ chồng hiểu, thông cảm cho nhau, xóa đi hết mọi hiểu lầm. Bản thân con còn chẳng hiểu được con, thế nên đừng mong người khác phải hiểu khi con cứ giữ trong lòng. Bố bảo cãi nhau với phụ nữ thì đừng có nói nhiều, chỉ cần nói vừa đủ. Độ khuếch tán âm thanh của đàn ông chẳng bao giờ bằng phụ nữ. Một người vợ chân chính sẽ đủ tinh tế để biết khi nào cần nói, lúc nào nên im lặng ngay cả trong khi nóng giận nhất. Bố bảo nhìn vào chiếc giường là biết cuộc sống vợ chồng có hạnh phúc hay không. Dù chuyện gì xảy ra đi chăng nữa, đừng mang chăn gối ra sofa ngủ, cũng đừng quay lưng vào người vợ của con. Hãy ôm cô ấy vào bờ vai và khuôn ngực nóng hổi của con. Tất cả sẽ qua đi, chỉ tình yêu còn lại. Bố bảo dù ở ngoài xã hội, con có là xe ôm, hay ông lớn, ông bé, thì về nhà con vẫn là trụ cột của gia đình. Vợ con có thể là người phụ nữ rất đảm đang, cô ấy có thể đóng đinh, sửa ống nước hay tháo quạt trần, nhưng con hãy làm việc đó, trừ khi con quá bận. Nó vừa thể hiện sự công bằng, vừa thể hiện sự chia sẻ vợ chồng. Bố bảo sau khi kết hôn sẽ hơn một lần con cảm thấy hối hận, thậm chí có mối quan hệ ngoài chồng ngoài vợ. Mỗi lần như vậy con hãy nhớ rằng: Người bồ hiện tại yêu con mười phần, người vợ hiện tại cũng từng yêu con mười phần như thế. Nhưng khi bước vào hôn nhân, vai trò của phụ nữ càng trở nên phức tạp, ngoài tình yêu họ còn có cả trách nhiệm. Vì vậy khi đã kết hôn, người ta sẽ không thể yêu con mười phần được nữa. Họ phải dành một phần trong số đó để yêu bố mẹ chồng, rồi lại một phần để yêu bố mẹ họ, còn thêm một phần nữa cho con cái. Và như thế, mười phần tình yêu khi bước qua hôn nhân chỉ còn lại bảy phần. Bằng cách này hay cách khác, 3 phần con mất đi từ người vợ sẽ được nhận lại gấp đôi từ gia đình và con cái của con. Và một lý do nữa, người bồ sẽ chỉ đem lại cho con hạnh phúc nhất thời, còn người vợ sẽ đem lại cho con hạnh phúc bền vững. Thật tuyệt vời phải không? Bố bảo thời kỳ mang thai là khó khăn nhất đối với phụ nữ, là bởi vì muốn có được thiên thần thì phải qua thời gian khổ cực. Chính vợ con là người đã gánh vác sự khổ cực đó để đem lại niềm vui cho cả nhà. Thế nên đừng thở dài khi thấy vợ con chẳng còn được vẻ đẹp thời thiếu nữ, hay cũng đừng tức giận khi con nằm cạnh vợ mà chẳng thể làm gì. Hãy cùng cô ấy cảm nhận niềm vui của những ông bố bà mẹ, chắc sẽ thú vị lắm. Bố bảo chuyện mẹ chồng nàng dâu là chuyện muôn thuở, giống như bệnh tiền mãn kinh vậy. Thế nên con hãy là sợi dây kết nối họ, hai người phụ nữ yêu con nhất trên đời. Đừng để mẹ cảm thấy bà đã mất con trai và vợ con cảm thấy chồng mình là người nhu nhược. Như thế mới là đàn ông chân chính. Bố bảo rằng đừng tưởng người mẹ mới dạy dỗ được con. Theo nghiên cứu của các nhà khoa học, trong thời gian người mẹ mang thai thì người cha mới là người ảnh hưởng lớn nhất đến tình cảm và sự phát triển của trẻ. Con có thể không phải là người bố tuyệt vời nhất thế giới, nhưng hãy là người bố tuyệt vời nhất trong lòng những đứa con. Bố bảo "phụ nữ là để yêu, không phải để hiểu", nhưng nếu không hiểu, thì con chẳng thế yêu. Hãy hiểu họ bằng chính trái tim mộc mạc của con. Bố bảo "quá khứ là thứ đã qua, hiện tại mới là cuộc sống”. Nếu quá khứ của vợ con có lỗi lầm, đừng chấp nhặt, cũng đừng đay nghiến vì đồng ý lấy vợ là con đã chấp nhận tất cả những gì thuộc về cô ấy. Hãy khoan dung và độ lượng. Dù không nói ra nhưng chắc chắn cô ấy sẽ yêu con đến suốt cuộc đời, một tình yêu bao gồm cả sự biết ơn và tôn trọng. Và cuối cùng bố bảo, cuộc sống luôn thay đổi, hãy biết trân trọng từng ngày". Phạm Sỹ Sưu tầm được bài này, tặng cho những ai trong nhà mềnh sắp lên xe tăng nhá ^^ "Bố bảo lúc giận có thể cãi nhau nhưng đừng thượng c... Xem thêm »
Hít Thở Cùng Giêsu 22.10.16 Quà tặng trái tim Giận, tự bản chất, không xấu cũng không tốt, nhưng nó khiến ta không tự chủ được, vì thế gây ra nhiều tác hại. Theo nhà tâm lý học David Meyers thì “giận là một tình cảm tiêu cực bị ảnh hưởng bởi các yếu tố sinh học, tâm lý, văn hóa, và xã hội.” Meyers trích dẫn lời của Hoarce and Vỉgil trong quyển Psychology, nói rằng “giận là một cơn điên ngắn làm mất khôn.” Còn Gamble, tác giả cuốn Communication Work, nói rằng, “Giận là thuốc độc làm hư hại trái tim.” Quả vậy, chúng ta dễ nổi giận bởi bất cứ yếu tố nhỏ nhặt nào trong cuộc sống; nguyên nhân có thể là do di truyền, hoặc do người khác hình thành nên nhân cách ấy nơi chúng ta bởi những “cơn điên ngắn” họ trút lên chúng ta. Giận đưa đến oán hận và làm đổ vỡ các tương quan. Để bảo vệ mình, hoặc để đổ lỗi cho người khác, chúng ta cũng la mắng, thóa mạ, hoặc phản ứng gay gắt với người khác, thậm chí đó là người chúng ta thương yêu nhất. Khi hành xử như thế, chúng ta vô tình hình thành nên thói giận dữ nơi người khác như chúng ta đã chịu ngày xưa. Hậu quả là, giận đưa đến hung hăng, khiêu chiến, thiên kiến, hận thù, và phạm tội. Giận khiến chúng ta luôn hằn học với mình và với người khác. Giận khóa chặt khả năng yêu thương và tin tưởng người khác của chúng ta. Tâm hồn chúng ta đầy những bất an và rối rắm. Giận gây hại cho sức khỏe, từ nhẹ đến nặng. Giận làm tăng nhịp tim, cao huyết áp, ung thư bao tử, và đau tim. Theo Meyers, những người nóng tính có nguy cơ bị tim cao gấp ba lần người bình tĩnh. Theo nghiên cứu gia Johns Hopkins, đàn ông nóng tính bị tim cao gấp năm lần người bình thường. Trong đời sống thiêng liêng, giận dữ khóa chặt lòng chúng ta với Thiên Chúa. Chúng ta khó mà cầu nguyện với Chúa khi trong lòng có những bất hòa. Agudo, một nhà thần học tâm lý, trong quyển I Chose You, nói rằng người ta không thể cầu nguyện nếu không có tình yêu thương. Ông nhấn mạnh rằng những người bị xáo trộn trong tình cảm thì thường đầy những cảm xúc rối bời khiến ơn Chúa không đến được với họ, bởi lẽ những ai hiềm thù với anh em thì cũng hiềm thù với Thiên Chúa. Sự hiềm thù này khóa chặt khả năng cầu nguyện của họ, khóa chặt lòng tin và tình yêu của họ vào Thiên Chúa… Sơ lược để thấy rằng giận chỉ có hại mà không có lợi nên chúng ta cần loại trừ nó khỏi cuộc sống. Bạn biết rằng phần nhiều cảm giác của chúng ta là do suy nghĩ chủ quan của chúng ta chứ người khác không suy nghĩ và cố tình làm tổn thương chúng ta như chúng ta tưởng nghĩ. Do đó, - hãy suy nghĩ tích cực. Luôn nhận thức rằng tha nhân là con người nên cũng yếu đuối và đầy giới hạn đễ dàng cảm thông, chấp nhận họ như họ là, và tha thứ cho họ. - Chơi thể thao, xem phim, đi dạo, trò chuyện với ai đó… để thoát khỏi cơn giận dữ đang hoành hành. - Điểm cốt yếu: hãy hít Chúa Giêsu vào và thở ra bất cứ cái gì là tiêu cực cho đến khi trong lòng không còn bóng đen nào để thở ra nữa, ngoại trừ sự sống của Chúa Giêsu. Đầu tiên, gạt bỏ mọi thứ sang một bên, hai tay đặt lên đầu gối, mắt nhắm lại, hít vào thật sâu, vừa hít vừa đọc thầm “Giêsu” cùng với hơi thở sâu của bạn; rồi từ từ thở ra, vừa thở vừa đọc thầm, “bình an.” Có thể thay thế các từ khác như Giêsu – tha thứ, Giêsu – yêu thương, Giêsu – can đảm… Hãy hít vào và thở ra cùng Giêsu như thế cho đến khi trong lòng thật thanh thản. Chúa Giêsu đang ngự trong lòng bạn rồi đấy! Bạn cũng có thể thực tập cách hít thở này khi mất bình an, khi bị cám dỗ phạm tội, khi không thể tự chủ trước một thói quen xấu hay một tật bệnh đến “nghiền” như thủ dâm, mê games, hút hít, cờ bạc, rượu chè – những thói quen “nghiện ngập” huỷ hoại tương lai hoặc cuộc sống hạnh phúc của bạn sau này. Phương pháp này còn được Cha Nguyễn Ngọc Sơn gọi là “Thở Bằng Thần Khí.” Theo Cha, mỗi ngày, trước khi nghỉ trưa hoặc trước lúc ngủ tối, bạn nên hít thở ít ra hai đến ba lần. Khi hít, bạn đọc thầm, “Xin Thần Khí Chúa ở với con” và khi thở, bạn hãy thở ra tất cả những gì đen tối và tội lỗi trong bạn. Bằng cách này, bạn sẽ tạo nên một “vầng hào quang sáng chói” quanh mình. “Vầng hào quang” này chính là nguồn sinh lực của Thần Khí Chúa. Càng tạo nên vầng hào quang dày đặc quanh mình, bạn càng có sức mạnh phi thường để chống trả tất cả mọi cám dỗ và bệnh tật thân xác lẫn tinh thần. Mời bạn cùng tôi, chúng ta "Hít Thở Cùng Giêsu" hay cùng “Thở Bằng Thần Khí” nhé, bởi trong tôi cũng còn nhiều lắm những tội lỗi và bóng đêm của thế lực ma quỷ. A. Ngọc Hạnh, LCSP Tham Khảo Agudo, Philomena. I Chose You. Manila: St. Paul publications, 1989. Froehle, Joe. “God Will Help Us Work Through Pain of Rejection, Anger.” Sooner Catholic. 35. 16 (2008): 14. Gamble, Teri Kwail et Michael Gamble. Communication Works. Eth ed. New York: The McGraw-Hill Companies, Inc., 2008. Linn, Denis, et.al. Healing the Greatest Hurt. Manila: St. Pauls, 1994. Ma, Lybi. Anger: Breathe In Breathe Out. 12 Jun 2007. Psychology Today: Anger: Breathe In Breathe Out. 3 October 2008. . Meyers, David G. Psychology. New York: Worth Publishers, 2007. Nguyễn Ngọc Sơn. Chia sẻ với bệnh nhân về cách "Thở Bằng Thần Khí." Giận, tự bản chất, không xấu cũng không tốt, nhưng nó khiến ta không tự chủ được, vì thế gây ra nhiều tác hại. Theo nhà tâm lý học David M... Xem thêm »
Thử lòng người yêu với bồ cũ 22.10.16 Quà tặng trái tim Trước khi dốc cái bầu tâm sự, xin phép mọi người cho tui được thở… hắt ra một cái ^^ Haizz! Người ta nói cuộc đời thật là lắm chuyện oằn tà là vằn đó mà Chuyện là thế này… À, mà trước khi kể chuyện cho hỏi một câu là “anh em bấy lâu nay đều… phẻ cả chứ hỉ? ^^ lâu quá rồi không t8mmmmmm nhỉ Mọi người có biết là dạo này ấy, trong nhà mình ấy, có nhiều cặp đang iêu nhau lắm không? Nếu không biết thì đi kiếm tụ mà tám đi nhé, kẻo lại tụt hậu về đường thông tin ^^ Mà bà con nè, hổng biết là trong nhà mình có ai từng đem người yêu ra làm… vật thí nghiệm chưa nhỉ? Nói chuẩn không cần chỉnh là thử người yêu ấy. Thử xem hắn có yêu mình thiệt dạ thiệt gan hay không? Hắn có sẵn sàng hái sao trên trời cho mình chơi đồ hàng, mò kim dưới bể cho mình khêu ốc hay không? ^^ Hắn có vì yêu mình mà hứa sẽ đi cùng trời cuối đất và rồi sẽ ở lại đó luôn vì sức cùng lực kiệt không?... Có một người, thực ra thì có rất nhiều người đã thử “độ chung tình” của người yêu bằng cách: lấy một sim điện thoại khác, đóng vai là người yêu cũ của bồ rồi nhắn tin với mục đích… “cho vui”: - Anh ơi em buồn quá, em nhớ anh lắm lắm! Anh có nhớ em hông, nèk! - Vậy mình đi uống café cho khuây khỏa nhé. “Con mồi” lập tức nhắn lại. Nghĩ người yêu đã dính bẫy và tò mò muốn biết đoạn kết trong chính vở kịch mình dàn dựng, nàng nhắn tiếp: - Không, em muốn đi nhà nghỉ cơ, anh tới nhé! Một lát sau, có tin nhắn. Nàng đọc tin và vội vã lấy xe. Đi trước nàng không ai khác chính là người yêu mình và hướng đang tới chính là “điểm hẹn” mà chàng đã nhận được. Và thế là… chia tay! Chàng có hỏi vì sao thì nàng đã trả lời “khéo” rằng: có người nhắn tin nói em biết là anh đã hẹn với người yêu cũ đến nhà nghỉ…. Thế đấy! Từ chuyện nhắn tin “cho vui” đã dẫn tới chuyện buồn không kể xiết; từ chỗ đang yêu nhau mặn nồng da diết tới chỗ phải chia ly biền biệt. Góc bình loạn: Bạn đang suy nghĩ điều gì? Cô gái đó thật là khờ? Phụ nữ quả là cao tay khi sớm vạch mặt được gã họ Sở? Tên kia quả là bạn bè thân tín của Sở Khanh? Đàn ông thì ai chả thế?... Soi vào mình một chút bạn có nghĩ: mình có nên làm như vậy để thử hắn? Mình có nên đến để an ủi cô ấy trong lúc này vì dù sao cũng là tình cũ nghĩa xưa?... Thú thực, thử người yêu kiểu đó chẳng khác gì “lấy mỡ treo miệng mèo”, hiếm có con mèo nào lại từ chối phần ăn ngon và thú vị như thế. Do vậy, đừng dại gì mà tình nguyện “dâng hiến” bồ mình cho kẻ khác và tự đạp đổ hạnh phúc của mình. Với con trai, bản tính của các gã là thích chinh phục, luôn muốn khám phá, tìm tòi điều mới lạ và được thể hiện bản lĩnh của mình. Dụ người yêu đi nhà nghỉ với người yêu cũ thì chị em đã vô tình đẩy cánh mày râu tới sự cám dỗ khó lòng mà vượt qua được (Gã nào mà vượt qua được thì quả thực… không bằng loài cầm thú*). Thực sự không nên “thử” người yêu của mình theo cách đó. Nó chẳng giúp gì cho mình ngoài chuyện sẽ đem lại những tổn thương về tâm lý, danh dự và niềm tin. Ông t8m' pSy Chú thích: * Không bằng loài cầm thú Có một chàng và nàng kia đi công tác và phải thuê phòng để nghỉ lại qua đêm. Do khách sạn hết phòng nên hai người phải ngủ chung một phòng với một chiếc giường đôi. Trước khi đi ngủ, cô gái tỏ thái độ rất nghiêm nghị. Để “an toàn” cho mình, cô đặt một cái gối ở giữa và lấy một mảnh giấy ghi: “Anh mà leo qua cái gối này thì anh là loài cầm thú”. Sáng sớm khi tỉnh dậy, cô vẫn thấy chàng nằm ngủ một cách ngoan ngoãn. Thất vọng và bực bội, cô bỏ đi và để lại một mẩu tin nhắn: “Anh quả thực không bằng loài cầm thú” Trước khi dốc cái bầu tâm sự, xin phép mọi người cho tui được thở… hắt ra một cái ^^ Haizz! Người ta nói cuộc đời thật là lắm chuyện oằn t... Xem thêm »
Chồng nhậu? Vợ cũng nhậu! 22.10.16 Quà tặng trái tim Thưa bà con cô bác ^^ Nhậu nhẹt luôn là dịp đem lại cho chúng ta những giây phút sảng khoái của cuộc đời khi ở đó ta tha hồ 'chén chú chén anh' và dốc cái bầu tâm sự Các cụ ta nói, 'nam vô tửu như cờ vô phong' ý rằng: đã là nam nhi thì phải biết nhâm nhi, lai rai chút đỉnh để có được chút uy phong mà can đảm vâng dạ với vợ Tuy vậy với triết lý "rượu bất khả ép, ép bất khả từ, lừ đừ cũng phải uống" nhiều trang nam tử khi đã ngồi nhậu thì tửu vô bao nhiêu cũng không xuể để rồi khi đó chẳng phải là 'vô phong' nữa mà chuyển thành bão tố và lốc xoáy gây nguy hại đến nhiều thứ Bài viết này không phải của mềnh (vì mình là người rất thích nhậu và theo trường phái phá mồi mỗi khi nhậu ) nhưng một phần ý kiến của mình đăng trong bài này trên tạp chí Thế giới Gia đình (số 10, ra ngày 21.03). Anh em (đặc biệt là chị em) đọc cho dzui để sau này lỡ "dzớt" được chàng nào "say rượu hơn say vợ" thì cũng biết đường thủ sẵn âm binh mà ứng phó 1....2....3....Nhậu đêrrrrrrrrrrrrrrrrrr CHỒNG NHẬU? VỢ CŨNG NHẬU! Trên nguyên tắc “lấy độc trị độc”, có chị em bạo gan dùng rượu trị… rượu với ông chồng cứ hay chè chén. Không ngờ cơn say đem lại hiệu quả bất ngờ khi chồng phát hiện vợ “gợi cảm, cá tính” hơn chồng tưởng. Chị Hoàng Thị Hà, Q.6, TP.HCM tâm sự: “tình cảm vợ chồng dù nồng thắm đến đâu cũng không tránh khỏi những phút “lơ là, chểnh mảng”. Nhưng việc chồng cứ say bét nhè hết ngày này qua tháng nọ không quan tâm đến chuyện nhà cửa, con cái, để vợ ôm gối lạnh lúc đêm về thì dù có hiền lành, ngoan ngoãn cỡ nào cũng phải lên tiếng”. Say rượu hơn say… vợ! Chị Hà chia sẻ rằng, hẳn nhiều người vợ trẻ cũng có nỗi băn khoăn như chị là vì sao chỉ sau vài năm sống với nhau mà chồng mình đã có biết bao thay đổi. Thời quen nhau, anh có nhậu thì cũng khá chừng mực và gần như những lần chè chén đều chịu khó báo cáo đầy đủ. Nhưng cục diện gần như thay đổi sau khi hai người về chung sống với nhau, anh dần lộ rõ chân tướng của một người “say rượu hơn say vợ”. Nếu chỉ có nhậu khi gặp gỡ đối tác bàn chuyện làm ăn hay lai rai chừng mực với anh em, bạn bè thì âu cũng là bình thường, chả có gì đáng nói. Vì đàn ông mà, cứ đòi hỏi này nọ, “không lọ không chai” thì cũng khó! Nhưng đàng này, chồng chị hiếm khi bỏ lỡ cuộc vui nào với các “chiến hữu” và đã nhậu là phải “tới bến”. Trở về nhà, có khi chẳng kịp tắm táp, anh để nguyên người ngợm lên giường ngủ và chị phải sang phòng con hoặc phòng khách vì chẳng thể nằm cạnh ông chồng “bốc mùi” như vậy. Có giai đoạn hàng tháng trời vợ chồng chẳng “làm ăn” được gì chỉ vì chồng hết say lại xỉn và đến lúc không xỉn lại tham mệt hay bận này bận nọ. Chị nghĩ mình cũng không làm gì nên nỗi thành ra nhiều lúc cũng không ngăn nổi tủi buồn, hờn trách. Buồn hoài cũng chẳng giải quyết được chuyện gì, một ngày chị bỗng dưng muốn… nhậu! Anh về, không khỏi ngạc nhiên khi chứng kiến vợ hiền ngồi ôm chai, mắt nhắm mắt mở sau một trận tự trút men cay… Dù thỉnh thoảng cũng có nhấp môi khi liên hoan cùng bạn bè, đồng nghiệp nhưng chưa bao giờ đến mức say. Lần này chị muốn thử một lần cái cảm giác “quên trời quên đất” và cũng để tự giải thích lý do gì mà chồng mình lại mê cái món nhậu đến vậy nên đã uống hơi nhiều dù chẳng thể “quắc cần câu”. Trong tình trạng nửa say nửa tỉnh chị lờ mờ nhận ra chồng bế xốc mình lên giường, rồi bế thẳng vào toilet khi chị có dấu hiệu ói mửa… Nói chung là chồng từng lè nhè kiểu gì, chị lè nhè y như thế ấy. “Rượu vào lời ra”, bao nhiêu nỗi lòng chất chứa bấy lâu chị trút hết nhưng mà là “trút yêu”. Chị đã cố tình không cài chiếc cúc áo trên cùng của chiếc áo sơ-mi, gương mặt được trang điểm nhẹ, mái tóc vấn cao cùng lúc điều chỉnh âm thanh, giọng nói dịu dàng hết cỡ. Vừa trách chồng nhưng đại khái chị cũng nhận lỗi cái gì mình chưa đúng. Chị cũng hồi hộp lắm vì không biết chồng sẽ phản ứng thế nào sau tình huống “đột phá” đó. Rất may, chồng khen chị cá tính, gợi cảm hơn khi có rượu nhưng cũng nhắc luôn là việc uống nhiều rượu sẽ làm tổn hại đến sức khỏe. Biết nói vậy nên hình như anh cũng ý thức hơn việc uống rượu và siêng về nhà ăn cơm bên vợ. Theo chị, vậy cũng mừng rồi, chứ bắt chồng bỏ nhậu chắc chỉ có mơ. “Anh một két thì em một thùng” Trên thực tế, chiêu thức “lấy nhậu trị… nhậu” không phải lúc nào cũng đem lại kết quả nhiệm màu mà có khi lại… phản tác dụng. Một chị là nhân viên kế toán bên Q.5, TP.HCM, vì giận chồng quên ngày sinh nhật lại còn bỏ đi bù khú với bạn, chị đã tự “trút… bia vào thân” với ý nghĩ khiêu khích “anh say tôi cũng say, cứ để xem!”. Sau khi men cay đã thấm, chị không kiểm soát được bản thân, nôn ói, khóc lóc, đập phá nhiều đồ đạc trong nhà. Chưa hết, chị còn la ó, trách mắng chồng rất nặng lời. Quá thất vọng, anh đổ ra ăn nhậu nhiều thêm và suốt một tháng trời sau đó, cả chị lẫn chồng sống trong sự im lặng nặng nề. Giờ đây, cái trận “cuồng phong” ấy đã qua đi nhưng vẫn khiến chị thấm thía hậu quả nặng nề vì chị vốn chưa từng đụng tới bia rượu nên hoàn toàn mất khả năng kiểm soát hành động của bản thân. Một người khác hiện là nhân viên PR của một công ty truyền thông ở Q.7 cũng kể chuyện dùng chiêu “lấy nhậu trị nhậu” và kinh nghiệm “đau thương” của chị. Công việc đôi lúc cũng đòi hỏi chị giao lưu, uống một hai ly với khách hàng, đối tác nhưng chưa bao giờ chị để say đến mất kiểm soát như cái trận “tu men” gần đây khi quyết chí cho ông chồng hay say xỉn một trận. Kết quả là cả hai vợ chồng về nhà đều trong tình trạng say bí tỉ và mạnh ai nấy lăn quay ra ngủ, không nhớ đón cậu con trai 5 tuổi tan học về. Lúc tỉnh dậy, họ đã thấy ông bà nội ngồi ngay ở phòng khách và khỏi phải nói ông bà già đã cho cả hai anh chị một trận nhớ đời. Đừng lạm dụng “Tôi không nghĩ chiêu lấy nhậu trị nhậu là một chiêu hay đâu. Vì công việc hay vì một dịp đặc biệt nào đó, phụ nữ có thể uống một chút để cuộc trò chuyện thêm thú vị nhưng hình ảnh một người phụ nữ “tu bia” dù nhìn thoáng kiểu gì cũng không thể đẹp được. Nó có thể còn làm xấu đi hình ảnh của vợ trong mắt chồng, với cả gia đình, hàng xóm mà còn ảnh hưởng đến sức khỏe chị em và tác động tiêu cực tới con cái…” “Chồng say mà vợ tỉnh thì có thể giữ được êm ấm cho gia đình, tuy nhiên nếu vợ chồng cùng “chén chú chén anh” thì nguy cơ tan vỡ rất cao. Chị em nên hiểu rượu không phải là thứ giúp cải thiện tình cảm vợ chồng. Phương án lấy nhậu trị… nhậu nếu không được cân nhắc đúng nơi, đúng lúc thì chẳng những tình cảm vợ chồng khó lòng cải thiện mà còn có thể trở nên xấu đi” – ông Phạm Sỹ (Chuyên viên tâm lý Trung tâm Nhịp cầu hạnh phúc, Q. Bình Thạnh, TP.HCM) chia sẻ. Hầu như chiêu thức lấy nhậu trị nhậu chỉ có giá trị “dùng một lần”, không nên lạm dụng. Chớ có bắt chước, áp dụng máy móc vì có thể nó không là “thuốc đăc trị” cho chồng bạn. Chị Hoàng Thị Hà kể trên chỉ dựa trên tâm tính, thói quen, sở thích của chồng cũng như biết “thế mạnh” của mình là có thể kiểm soát được chất men mà mạnh dạn “tung chiêu”. Ông Phạm Sỹ nhấn mạnh: “Các bà vợ nghĩ chiêu trò làm gì cho xa, chú ý làm mới mình, đẹp hơn và hấp dẫn hơn trong mắt chồng thì các ông cũng bớt được lý do kiếm tìm niềm vui nơi bàn nhậu”. Vui có chừng, dừng đúng lúc! Có rất nhiều chị em buồn chán về việc chồng suốt ngày kiếm cớ đi nhậu mà bỏ bê vợ con. Hầu hết chị em đều bày tỏ sự khổ tâm, mệt mỏi và thất vọng về việc chồng quá “mê” rượu. Có chị đến nhờ tư vấn dùm địa chỉ mua những loại thuốc gì có thể pha chung với rượu để chồng uống vào và từ bỏ rượu luôn. Chị khác lại hỏi tìm trung tâm nào cai nghiện rượu để gửi chồng vào. Thậm chí, có trường hợp các bà vợ không chịu đựng nổi phải dùng đến biện pháp cuối cùng là ly thân hoặc ly dị… Do vậy, khi các ông chồng không biết “vui có chừng” còn các bà vợ tung chiêu trị chồng cũng không biết “dừng đúng lúc” thì hành phúc gia đình coi chừng rất khó bảo toàn. Phạm Sỹ Thưa bà con cô bác ^^ Nhậu nhẹt luôn là dịp đem lại cho chúng ta những giây phút sảng khoái của cuộc đời khi ở đó ta tha hồ 'chén chú ... Xem thêm »
Tình cũ không rủ… có tới? 22.10.16 Quà tặng trái tim Xưa nay người ta vẫn bảo “tình cũ không rủ cũng tới” ý ám chỉ những người đã từng một thời má ấp môi kề ‘không chóng thì chầy’ cũng quay lại ‘tòm tem’ với nhau; đồng thời nhắc nhở những người đang yêu hãy luôn bật nút ‘on’ của chế độ báo động nếu trước đây người mình yêu đã từng lỡ một hay nhiều lần đò. Nói thì nói như thế nhưng sự thật nếu không rủ thì người ta có tự dưng đến với nhau? Liệu rằng bên trong cái vụ ‘không rủ mà tới’ đó còn có gì ẩn khuất? Thử liệt và kê ra một vài lý do để trả lời nghi vấn vì sao tình cũ không rủ mà lại ngang nhiên, tự động tới với nhau như vậy? Phải chăng họ tuy không phận nhưng còn duyên với nhau? Gánh đứt giữa đường nhưng còn trong trạng thái… lơ lửng? Nợ nhau quá nhiều về thể xác lẫn ân tình? Góp ‘cổ phần’ với nhau quá nhiều thứ? Tặng nhau một mớ những kỷ vật? Thường xuyên gặp mặt, liên lạc, chát chít, điện thoại thăm hỏi và động viên nhau?... Chắc hẳn còn nhiều lắm những lý do để minh chứng và củng cố cho thuyết “tình cũ không rủ cũng tới” (Trừ những vụ yêu rồi chia tay trong căm hận tột cùng, nghĩ tới nhau là muốn ăn tươi nuốt sống và coi nhau hơn kẻ thù thì dường như thật khó để quên hẳn một người sau khi chia tay. Do vậy cũng thật khó để “cấm” một con đường tuy hai ngã rẽ không được song hành cùng nhau). Những lý do ấy liệu đã thuyết phục được bạn để rồi khi một người thân của mình hoặc thậm chí ngay cả bản thân mình khi ở vào cái thế “không rủ cũng tới” sẽ thông cảm với người ta và dễ dàng tha thứ cho chính mình? Xin kể các bạn nghe một câu chuyện… Có một cô gái với khuôn mặt rất ưa nhìn. Cô đã từng một thời yêu say đắm và “hùn vốn” nhiều thứ với người yêu. Chuyện tình của họ đứt ghánh và rồi đường ai nấy bước. Cô từng chia sẻ quan điểm sống: “ai bỏ em thì bỏ chứ em sẽ chả bỏ ai” và thế là mỗi lúc người tình cũ nhắn tin, họ lại hẹn nhau trong khách sạn mặc dù người yêu cũ đã có vợ, còn cô đã có người yêu mới. Mọi chuyện trong này đều “tự động” vì họ là tình cũ? Có ai rủ ai không mà họ lại hẹn nhau tận trong khách sạn cho ‘an toàn’? Một vấn đề mở xin được dành cho tất cả mọi người. Để giảm thiểu những phiền toái và đổ vỡ trong mọi mối quan hệ dù tình cũ có rủ hay không rủ, xin được lưu ý là: - Nếu bạn cứ mãi nhớ đến tình cũ thì có lẽ người hứng chịu rắc rối sẽ là chính bạn; và nếu bạn không muốn tình cảm hiện tại có những đổ vỡ thì hãy chấm dứt hoặc điều tiết mối quan hệ của mình với người cũ. Hãy biết dừng lại trước khi quá muộn! - Để tránh mối quan hệ với người cũ đi “quá đà” bạn hãy nghiêm túc xác định lại tình cảm của mình. Làm chủ được cảm xúc khi có những xao xuyến hoặc gặp lại người yêu cũ. Tránh những không gian hẹn hò chỉ có hai người vì đó là nguy cơ mà “lửa” và “rơm” rất dễ dàng và sẵn lòng để cháy! - Cũng đừng cố bắt mình phải quên tình cũ. Hãy để cho mọi chuyện được tự nhiên. Điều quan trọng là xác định đâu là mục đích, điểm đến và điểm dừng của mình trong vấn đề tình cảm. Hãy nhớ rằng: càng cố để quên thì càng nhớ lâu! Tình yêu dễ tìm, khó giữ! Hãy biết trân trọng những gì bạn có. Đừng để trái tim – không của chỉ riêng bạn - thêm một lần rỉ máu vì nghĩ rằng “tình cũ không rủ cũng tới”. Phạm Sỹ Xưa nay người ta vẫn bảo “tình cũ không rủ cũng tới” ý ám chỉ những người đã từng một thời má ấp môi kề ‘không chóng thì chầy’ cũng quay l... Xem thêm »
Anh có buồn khi em không chọn anh? 22.10.16 Quà tặng trái tim Anh… Trước đây em từng nghe một câu hát: “cớ sao từng người không đến, lúc cô đơn trước kia, thì giờ đây em phải đâu bận lòng…”, em cứ nghĩ lời hát sao mà nhảm nhí vì nếu có đến từng người thì em cũng không thể yêu hết người này rồi lại đến người kia… Em cũng chưa một lần nghĩ mình sẽ rơi vào tình cảnh “lắm mối” đến cùng một lúc như vậy nên với em lúc này, quyết định và lựa chọn thật không hề đơn giản vì đời người con gái đâu có thể theo phép thử và sai mãi được. Em phải chọn, và nếu người em chọn không phải là anh, liệu anh có buồn không? Em sợ sẽ chẳng được thấy một người anh luôn nghị lực, lạc quan và tin yêu cuộc sống này… Em sợ sẽ chẳng được anh quan tâm, thăm hỏi như trước kia… Em sợ anh và em không còn tự nhiên như thuở ban đầu… Và trên hết em cũng sợ vì không biết lần lựa chọn này của em đã phải là cuối cùng, đã phải là sáng suốt để rồi sau này mỗi lần nhìn thầy anh, nghĩ tới anh, con tim em không phải nghẹn lên vì đau đớn và nuối tiếc. Dường như anh hiểu được em, hiểu được những băn khoăn, trăn trở khó xử ấy của em để rồi dù biết khó khăn lắm anh đã nói với em rằng… Em... Buồn thì rất nhiều vì nếu anh có quyền hỏi: giả như người anh chọn không phải là em, em có buồn không? Anh không yêu cầu em trả lời vì anh biết đó là một thử thách quá sức với một người con gái như em. Anh buồn nhưng sẽ không để nỗi buồn ấy gặm nhấm anh, biến anh thành một người sống ích kỷ, khép kín với người khác và thiếu trách nhiệm với bản thân. Anh buồn nhưng anh hứa với em nỗi buồn ấy sẽ ngắn thôi. Anh sẽ cất lại tất cả những kỷ niệm vui lẫn buồn, cất cả những dự định mà trong những lúc mơ mộng anh đã vẽ lên về tương lai hai đứa. Anh sẽ không để em nhìn thấy bộ mặt thiếu sinh khí, rầu rĩ như “bánh tráng phơi sương” này được. Em cứ an vui bên hạnh phúc mới và đừng mảy may nghĩ rằng em có lỗi với anh; em không thật sự an tâm đến với người em chọn; em không đủ can đảm để bước đi vì sợ rằng anh sẽ không gượng dậy được... Đừng nghĩ vậy em nhé vì rồi đây, anh cũng sẽ tìm được hạnh phúc riêng cho mình. Sẽ không có chuyện vì em không chọn anh mà anh lạnh nhạt với em, mình mất tự nhiên với nhau… Trong phạm vi và giới hạn cho phép anh sẽ vẫn quan tâm em, hỏi han chăm sóc em như trước đây anh đã từng. Dù sao thì anh và em cũng có mối lương duyên dù rằng không trọn vẹn. Anh và em vẫn mãi là một cặp vì ở đời gần nhau mới khó còn xa nhau thì chẳng mấy nỗi đâu! Em đừng tự hỏi rằng không biết lựa chọn của em đúng hay không vì nếu em hỏi thế, em còn có sự hoài nghi với chính bản thân và tình yêu của mình. Nếu em thật sự chưa sẵn sàng, hãy dừng lại. Không phải anh “dụ” em dừng lại để anh có thêm một cơ hội đâu mà để em không còn ngờ vực về lựa chọn và quyết định của mình nữa. Và khi ấy, dù rằng người em chọn vẫn không phải là anh thì anh sẽ chúc phúc cho hạnh phúc của em. Cuối cùng, cảm ơn em vì đã không chọn anh. Em không chọn anh nên anh mới nhận ra rằng: cuộc đời con người còn rất nhiều sự lựa chọn quý giá khác là gia đình, bạn bè, sự nghiệp tương lai và tình yêu trước mắt… Anh sẽ không vì mất em mà đánh mất tất cả, anh sẽ không vì bị em từ chối mà từ chối tất cả những điều tươi đẹp với cuộc sống của mình. Em vẫn chả nói với anh: “người như anh thì không ế đâu mà lo”, thế nên khi em không chọn anh, anh vẫn buồn nhưng sẽ không buồn lâu đâu em. Chú thích: bài viết này tác giả "lên đồng" trong vòng chừng 30', lấy bối cảnh là một câu chuyện tình cảm rất chi là "oằn tà là vằn" ^^ Tác giả tự vào vai một cô gái "hồng nhan bạc triệu" đang ở trong tình cảnh "lắm mỗi tối nằm không" với những phút trải lòng cùng người mà cô không chọn làm ý chung nhân với mình ^^ Phạm Sỹ Anh… Trước đây em từng nghe một câu hát: “cớ sao từng người không đến, lúc cô đơn trước kia, thì giờ đây em phải đâu bận lòng…”, em cứ ... Xem thêm »
Tâm sự tình trường của một "em gái đau khổ" 22.10.16 Quà tặng trái tim Mình nhận được tâm sự của một bạn gái đã trải qua mọi cung bậc cảm xúc trong tình yêu, nhưng rồi mọi thứ vẫn quay lưng lại với bạn ấy! Vậy đâu là lý do mà hạnh phúc cứ xa tầm tay với của bạn gái này? Đâu là việc mình cần làm để giữ gìn tình yêu của mình?... "Em biết mình đã sai, ngay từ đầu em đã sai khi yêu anh mà không nói thật cho anh biết quá khứ của mình. Trước khi đến với anh, em đã đi quá giới hạn với người yêu cũ. Vì lúc đó em thực sự yêu người yêu cũ và tin vào tương lai của hai đứa. Nhưng tình yêu kéo dài 4 năm đã kết thúc vì sự phản đối của gia đình anh ấy và em vội vã nhận lời yêu một người khác sau khi chia tay tình đầu không lâu. Em yêu anh vì em cảm nhận được tình yêu anh giành cho em rất nhiều, anh chăm sóc, chiều chuộng và luôn ở bên cạnh em. Sau hơn 3 tháng yêu nhau, anh đã bàn kế hoạch lập gia đình với em và thông báo với gia đình. Nhưng mọi chuyện không như dự định ban đầu khi anh biết em không còn trinh trắng. Lúc đầu anh thực sự bị sốc, anh cảm thấy cuộc đời bạc bẽo với anh quá, vì trước giờ anh chưa thực sự yêu ai. Anh đã đấu tranh tư tưởng rất nhiều và rồi anh vẫn quyết định tiếp tục yêu em, nhưng anh không nhắc đến chuyện kết hôn nữa. Anh vẫn yêu thương, quan tâm nhưng luôn có mặc cảm là người đến sau. Em có cảm giác anh ấy nghĩ người ta ăn ốc còn anh phải đổ vỏ. Nhưng dường như quá sức chịu đựng của anh, anh hẹn gặp em và nói rằng với anh, tình yêu thiêng liêng lắm, anh lại chưa từng trải nên anh cảm thấy ở em bị khuyết. Nói thẳng là anh không chấp nhận một người con gái không còn trinh trắng. Và em chấp nhận vì em không có quyền quyết định, càng không có quyền trách móc anh. Em đã từng nghĩ rằng chia tay anh, em sẽ dễ dàng vượt qua, vì tình yêu đầu đời đã lấy đi của em quá nhiều nỗi đau, quá nhiều nước mắt, em nghĩ không có gì làm em đau đớn hơn được nữa. Nhưng mọi chuyện khó khăn hơn em tưởng. Em cũng khổ sở và hụt hẫng. Lí trí không cho phép em níu kéo, em hiểu rằng nếu có quay lại anh cũng không thoát khỏi nỗi ám ảnh quá khứ của em và dằn vặt em, nhưng tình cảm gào thét em hi vọng. Chia tay nhưng thỉnh thoảng anh vẫn nhắn tin hỏi “em có bình yên không, anh nhớ và yêu em nhiều lắm”. Nhưng anh không hề nói là sẽ quay lại. Bây giờ em phải làm sao, có nên gặp lại anh ấy hay không? Em có nên níu kéo không? Hệ lụy của việc quay lại sẽ như thế nào? Liệu anh ấy có coi thường em hay không?" (Xin được dấu tên em gái này nhé ^^) Vài điều suy gẫm: - Yêu và thực sự tin tưởng vào tương lai nên dâng hiến tất cả? => Cuộc đời con người nhiều bất trắc lắm (Man's life is quite uncertain ^^), càng bất trắc hơn khi ta không biết điều gì sẽ xảy ra trong tương lai. Đừng nghĩ yêu, tin tưởng rồi "cho không biếu không" tất cả. Nguy hiểm lắm. Nhất là các bạn sinh viên khi con đang đi học, tương lai còn đang vô định, chưa có được một sự xác định rõ ràng, tình yêu với các bạn đẹp lắm vì chả phải lo nghĩ điều gì cả. - Đi quá giới hạn với người cũ?! Vấn đề này đã được bàn tới ở chủ đề: Tình lạnh sau khi "nóng". Ở đây mình chỉ nói thêm là: với người công giáo, việc quan hệ trước hôn nhân là phạm tội. Có người lại suy nghĩ rằng: phạm tội đi xưng sẽ hết tội. Nếu có suy nghĩ như vậy thì chấm hết. - Vội vã nhận lời yêu một người khác sau khi chia tay tình đầu không lâu: Đây là một bài học mà mình có thể học được qua tâm sự của em gái đau khổ này. Để biết thêm chi tiết xin vui lòng đọc: Có nên kiếm người yêu ngay sau khi chia tay - Sau hơn 3 tháng yêu nhau đã bàn đến chuyện cưới xin: Bạn nghĩ gì về điều này? Có nhanh quá không? Nên dành thêm thời gian để tìm hiểu kỹ lưỡng có lẽ sau này đỡ phải thốt ra những câu: giá mà, nếu, cứ tưởng... - Anh đã đau khổ và chia tay khi biết em không còn trong trắng: Khi đọc tâm sự của em gái này, mình thắc mắc là không biết làm sao anh ấy biết? Cô ấy tình nguyện nói? Anh ta tìm hiểu được? Hay là "vượt rào" rồi anh ấy biết? => Khi ở trong tình huống này, nếu nhận thấy đối tượng coi trọng con người trong quá khứ hơn con người hiện tại thì tốt nhất nên dừng lại. Gượng ép tiến tới sẽ gây ra nhiều hệ lụy về sau lắm. Nếu đã "ăn kem trước cổng" với một người nào đó trong quá khứ thì khi yêu người hiện tại, đừng nghĩ rằng "đàng nào cũng chả còn gì; cho đi thì sẽ giữ được thôi", làm như thế hậu quả sẽ khôn lường đấy! Tình yêu! Thật đẹp! Yêu thì yêu nhưng đừng để "quyền tự quyết" không nằm trong tay mình nữa nhé! Phạm Sỹ Mình nhận được tâm sự của một bạn gái đã trải qua mọi cung bậc cảm xúc trong tình yêu, nhưng rồi mọi thứ vẫn quay lưng lại với bạn ấy! Vậy đ... Xem thêm »
Chủ đề: Tình lạnh sau khi “nóng” 22.10.16 Quà tặng trái tim Có rất nhiều bạn khi yêu hỏi rằng: làm sao để duy trì tình yêu đôi lứa mãi mặn nồng như thuở ban đầu sau khi đã “vượt quá giới hạn”, khi đã “ăn cơm trước kẻng” hay khi đã “cháy nhà”… Dưới đây là tâm sự tiêu biểu cho vô vàn những tâm sự éo le kiểu như thế vậy của một bạn sinh viên: “Hiện tại em và người yêu đang là sinh viên năm thứ ba. Chúng em yêu nhau rất nhiều nên rất hiểu nhau. Thời gian đầu ngày nào tụi em cũng gặp nhau và có rất nhiều chuyện để nói. Nếu không gặp nhau thì anh ấy cũng gọi điện rất nhiều lần trong ngày. Yêu nhau được một thời gian, chúng em đã vượt quá giới hạn. Nhưng sau những lần thân mật ấy, em nhận thấy tình cảm của hai đứa trở nên vô cùng nhạt nhẽo. Gặp mặt nhau thì chẳng biết nói chuyện gì. Không gặp mặt thì anh ấy cũng chả nhắn tin, gọi điện hỏi thăm. Hiện tại em muốn hâm nóng tình yêu của mình như những ngày đầu nhưng không biết phải làm gì?” Do tình hình dạo này đội già đang nghỉ ngơi nên HLV bóng đá kiêm "chiên viên" tình yêu sẽ cùng với mọi người bàn bạc về "chiến thuật tình yêu" ^^ Bao giờ cũng vậy, khi mới yêu nhau, ai cũng nói rất hiểu nhau, hợp nhau cả trong tính cách và suy nghĩ… Họ dành rất nhiều thời gian cho nhau đến độ dường như trên trái đất chỉ có sự hiện diện của hai con người và tình yêu của họ như thời nguyên thủy. Họ yêu nhau và cùng dắt nhau đi quá giới hạn của sự cho phép để rồi khi nhìn lại, họ thấy sự nhạt nhẽo, vô vị. Họ bắt đầu thắc mắc sao trước đây gặp nhau mình nói nhiều thế mà giờ đây cứ gặp nhau là cả hai cùng “á khẩu”? Sao trước khi “chinh phục” được, anh ấy/cô ấy đẹp đẽ đến thế, hấp dẫn đến vậy, tôn trọng biết dường nào… mà giờ đây những điều đó chạy đâu hết?... Tình yêu bắt đầu “lạnh” sau khi họ đã dư thừa độ ấm và nóng! Họ bối rối, vội vàng đi tìm câu trả lời, đi tìm cách để hâm nóng tình lại. Họ cứ ngỡ rằng “hâm là nóng” theo quy luật bình thường nên họ không đi tìm nguyên nhân sâu xa dẫn đến chuyện tình cảm dần bị “đóng băng” như vậy! Có một quy luật ít ai để ý trong tình yêu là: “hãy để cho tình yêu luôn cảm thấy đói”. Trong đời thường, khi đói ta sẽ biết cách làm sao để no, còn khi đã no thì ta trở nên chán ngán. Trong tình yêu, khi người ta đã "no" và cảm thấy "không còn thiếu thốn gì" thì ắt hẳn sẽ sớm “cả thèm chóng chán”. Hãy luôn làm cho tình yêu cảm thấy thiếu là cách giúp ta luôn cảm nhận được sự đầy đủ với những yêu thương, quan tâm, chăm sóc từ người yêu của mình. Nghe có vẻ nghịch lý nhưng đó lại là sự hợp lý bởi vì khi cảm thấy thiếu nhau, người ta mới tìm đến nhau, và khi tìm đến với nhau trong những lúc như vậy, hai người mới cảm thấy phẩn khởi, mừng rỡ, mới tíu tít hết chuyện này đến chuyện khác, và quan trọng hơn là họ không cảm thấy sự nhạt nhẽo và nhàm chán. Trong cuộc sống hàng ngày, những nhu cầu của con người là vô tận. Khi nhu cầu này được đáp ứng thì một nhu cầu mới được nảy sinh. Trong tình yêu cũng vậy, khi những nhu cầu cấp thấp như gặp mặt, nói chuyện, đi ăn… đến những nhu cầu cao cấp hơn như nắm tay, ôm vào lòng, hôn nhẹ lên trán… được đáp ứng thì lập tức những nhu cầu “siêu cao cấp” sẽ nảy sinh. Nếu ngay cả nhu cầu “siêu cao cấp” mà được đáp ứng một cách thường xuyên, liên tục thì người kia sẽ không còn gì là hứng khởi để tìm hiểu, để chinh phục nữa (nhất là khi các bạn chưa có sự ràng buộc nào). Đa số nam giới đều muốn được chinh phục, họ sẽ rất nhanh chán khi có được một điều gì đó một cách dễ dàng. Do vậy, hãy biết “giữ lại vốn” cho mình, hãy biết giữ lại những gì cần cho mình và cho tình yêu của mình. Khi đã không còn gì để cho thì người ta nghĩ đến chuyện “đi xin” chỗ khác là điều hết sức bình thường. Kẻ thù của tình yêu là sự nhàm chán, đơn điệu nên nếu bạn biết giữ lại những gì cần thiết và cùng với người yêu đi vào một cuộc phiêu lưu thú vị không hồi kết thì ắt hẳn tình yêu ấy sẽ không nhàm chán, sẽ không nguội lạnh. Còn nếu “nghĩa nhạt tình phai” thì cần phải đo lại mức độ yêu của hai người; cần thiết phải có sự chia sẻ thẳng thắn với nhau về nguyên nhân “đóng băng” của tình yêu và cần thiết phải chia sẻ cảm xúc, suy nghĩ, những dự định với nhau để cả hai cùng xác định chung một hướng đi, chung một con đường để có thể tới đích một cách an toàn và mỹ mãn. Nếu cả hai đều nhận thấy tình lạnh như băng nhưng chỉ có một bên muốn hâm nóng, muốn làm mới còn một bên thì thờ ơ, lạnh nhạt và muốn một tình yêu mới hoàn toàn thì lúc đó càng hâm sẽ càng lạnh mà thôi. Phạm Sỹ Có rất nhiều bạn khi yêu hỏi rằng: làm sao để duy trì tình yêu đôi lứa mãi mặn nồng như thuở ban đầu sau khi đã “vượt quá giới hạn”, khi đã ... Xem thêm »
Có nên kiếm người yêu ngay sau khi chia tay? 22.10.16 Quà tặng trái tim Có những người cứ chia tay người này rồi chẳng mấy chốc lại yêu người khác; nhưng ngược lại có những người thật khó để họ yêu lại sau khi chia tay một cuộc tình. Vậy có khi nào bạn hỏi: nghỉ yêu trong bao lâu thì bắt đầu tìm một tình yêu mới được, hoặc mình có nên kiếm người yêu ngay sau khi mình chia tay hay không vì tuổi xuân thì chẳng mấy chốc mà tàn phai?! Hôm nay HLV kiêm "chiên viên" tâm lý xin mạo muội có đôi dòng chia sẻ về vấn đề này và hy vọng anh em nhà ta cứ thẳng tay mà "chém gió" để chúng ta cùng đúc rút kinh nghiệm tình trường ^^ Khi nói về tình yêu, người ta thường nói đến sự rung động từ hai con tim, nói cách khác, tình yêu phải là sự gắn kết giữa tâm hồn của hai con người. Mọi sự gượng ép trong tình yêu dù đến từ bản thân hay từ người khác sẽ khó có một cái kết tốt đẹp. Do vậy không thể nói yêu là yêu ngay được, không thể nói “kiếm” là kiếm ngay được. Chia tay một mối tình, dù muốn hay không nó cũng để lại những dư chấn nhất định đến tâm trạng, cảm xúc, suy nghĩ và cách hành xử của mỗi người. Thật khó có được sự “thoải mái” để đi kiếm một tình yêu mới ngay sau khi chia tay nếu trước đó bạn thực lòng yêu thương người ấy. Trái tim bạn sẽ bị tổn thương khi chia tay một cuộc tình nên liệu rằng “kiếm người yêu mới” có phải là "thần dược" để chữa lành vết thương của bạn? Câu trả lời nên hay không kiếm người yêu mới ngay sau khi chia tay phần nhiều tùy thuộc vào mục đích, suy nghĩ và quyết định của từng người. Bạn kiếm người yêu mới vì nghĩ rằng điều đó sẽ giúp bạn mau chóng quên đi người cũ cùng những kỷ niệm ngọt bùi một thời gắn bó? Bạn kiếm người yêu mới vì nghĩ rằng, đó là cách trả thù tốt nhất? Bạn cũng muốn chứng tỏ cho người ta biết giá trị và sức hấp dẫn, lôi cuốn của bản thân khi ngay lập tức đến với một người mới? Bạn muốn “tích lũy kinh nghiệm” tình trường hay đơn thuần là muốn có những trải nghiệm mới, xúc cảm mới khi đến với người khác?... Nếu bạn không muốn tự lừa dối mình, nếu bạn không muốn vấp ngã thêm một lần nữa và nếu bạn không muốn làm con tim mình đau thêm một lần nữa thì hãy dừng lại để lắng nghe tiếng nói của nó, dừng lại để tìm ra nguyên nhân của sự đổ vỡ để không đi vào vết xe đổ ấy nữa. Đó thiết nghĩ là khoảng lặng không thể thiếu để chúng ta xem xét lại bản thân, để hiểu rõ hơn về chính mình và quan trọng là để hiểu rõ hơn về tiếng nói và lý lẽ của con tim mình. Yêu một người không đơn thuần là chuyện mua một mớ tôm mớ tép hay một bó rau ngoài chợ. Điều quan trọng khi yêu là cần có thời gian để tìm hiểu đối tác, để “cảm” đối tác, để biết mình thực sự có những rung động từ tận sâu thẳm tâm hồn hay không. Sự nóng vội, hời hợt trong tình yêu thường không đem lại kết quả như mong đợi. Nếu bạn thực sự thấy sẵn sàng cho một tình yêu mới ngay sau khi chia tay thì đừng nên vội vàng có những quan hệ quá thân mật hay sâu đậm với người ấy. Điều đó dễ dẫn đến những ngộ nhận hoặc đánh giá sai lầm giữa những rung động thực sự của trái tim với những xúc cảm nhất thời mà tình yêu mới mang lại. Cần có thời gian để tìm hiểu chính mình và người khác nếu bạn không muốn mình bắt đầu lại lần nữa. Phạm Sỹ Có những người cứ chia tay người này rồi chẳng mấy chốc lại yêu người khác; nhưng ngược lại có những người thật khó để họ yêu lại sau khi... Xem thêm »